Geht-Witze

Geht ein Mann zum Fleischer und fragt: „Ist die grobe Fette da?“

„Nein, die hat Berufsschule!“

Wo geht der rote Torpedo kacken?

In der Keramikabteilung!

Wenn Chuck Norris zur Wahl geht, liegt die Wahlbeteiligung immer bei 100 Prozent, mindestens.

Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“

Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“

Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“

Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...

Geht ein Syrer morgens zur Arbeit...

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?

Der Kopf!

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?

Der Klügere gibt nach!

Wenn Chuck Norris in die Kirche geht, betet Gott.

Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"

Fragt Höcke: "Warum?"

Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist es 3 Wochen dunkel!

Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.

Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.

Hilfsgelder

Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.

Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.

Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.

Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.

Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.

Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!

Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: "Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen." Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie." Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. "Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen." Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen.

Dann kommt die Frau dran: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!" Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie ... Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!"

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"

Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."

Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"

Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"

Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."

😄

Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?

BFF: Nein, was?

Ich: Der Lauchmelder geht an!