Geht-Witze

Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!

Stay sane in the brain.

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"

Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.

Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"

Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"

Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"

Fritzchens Katze hat Junge bekommen. Diese haben die Augen noch geschlossen. Da kam der Pastor vorbei und sagte: "Deine Kätzchen sind ja süß!"

Fritzchen: "Ja, es sind katholische!"

Pastor: "Oh, wie schön!"

Nach einer Woche kommt der Pastor wieder.

"Na, wie geht es deinen katholischen Kätzchen?"

Fritzchen: "Es sind keine katholischen mehr! Sehen sie nicht? Sie haben die Augen geöffnet!"

Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.

Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.

Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.

Sie sagt: "Ich geh duschen."

Darf ich mitkommen???

Mir ist kalt.

Ja, natürlich.

Sie gehen beide in die Dusche.

Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"

Und zeigt an sich herunter.

"Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.

Als Sie fertig sind, ziehen sich um.

Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?

"Es läuft nicht, es fährt."

Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?

"Es geht."

Chuck Norris geht in die Bibliothek und schreit: "Ein BigMac!"

Die Frau sagt: "Wir sind in der Bibliothek!"

Er antwortet leise: "Achso, ein BigMac bitte."

Was passiert, wenn du ins Fitnessstudio gehst?

Der Lauchmelder geht an!

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“

Der Wolf: „Halt’s Maul, bin gerade am Kacken!“

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.

Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.

Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?

Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Geht eine Nonne zum Verkäufer und sagt: "Bitte eine Gurke!"

Der Verkäufer: "Warum nicht zwei, dann können Sie eine essen?"