Geht-Witze

Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!

Was sind die nettesten Menschen?

- Die Ärzte!

Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣

Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

Alle Kinder sind dünn, außer Kim, die geht ins Gym!

Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“

Der Mann: „Wie meine Freundin!“

Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“

Was geht?

Alles, was Beine hat.

Was geht an, wenn Concrafter einkaufen geht?

Der Lauchmelder!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, entsteht eine neue Insel.

Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.

Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.

Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"

Was ist gelb und geht unter?

Ein Bagger.

Das war nicht lustig! Für den Baggerfahrer auch nicht!

Deine Mutter ist so fett: Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter: "Was wollen Sie nicht bestellen?"

Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher, deine Mutter zu füttern.

Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Einen Kurzen bitte!"

Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen Sie trinken?"

Wenn Chuck Norris blinzelt, geht das Licht wirklich aus und an.

"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"

"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?

Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂

Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.

Wenn deine Mutter in der Nacht zum Kühlschrank geht, bebt die Erde.

Geht Laura zu ihrer Mama und sagt: „Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare!“

Sagt die Mama: „Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare.“

Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: „Mein Affe hat Haare!“

Antwortet ihre Schwester: „Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt.“