Geht's-Witze
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Der freche Papagei
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt, und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid!"
Drei Dummis wohnen in derselben Straße: Herr Niemand im 1. Haus, Herr Idiot im 2. Haus und Herr Arschgesicht im 3. Haus.
Eines Tages spuckt Herr Niemand Herrn Idiot auf den Kopf. Herr Idiot geht zur Polizei und beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Und...?" Herr Idiot sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie denn?" Herr Idiot sagt: "Idiot!"
Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"
Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"
Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"
Mein Lieblingssatz ist: "2+4=9 und Corona plus lol gleich 19!"
Ich bin einfach behindert. LACHT SOFORT, SONST KOMMT CORONA! Also, wenn ihr 18 seid und nach Penny geht, findet ihr Corona.
Wenn man deine Mutter anguckt, denkt man, die Welt geht unter. So hässlich ist sie!
Geht ein Pups auf Reisen?
Chuck Norris geht in eine Kölner Kneipe und ruft: "Helau!"
Wenn Chuck Norris angeln geht, sieht das so aus: "Du, du und du, rauskommen."
Immer in jedem K-Drama:
Der Mobber (meistens 'n Junge) → mobbt das Mädchen → Mädel hat Glow-up → Mobber verliebt sich in das Mädel → auf einmal nett → rettet ihr das Leben → das Mädchen verliebt sich in einen anderen (meistens 'n Geschäftsführer) → Geschäftsführer (oder CEO) und Mädel kommen zsm → CEO geht fremd → Mädel heult, Mobber tröstet → Mobber und Mädel kommen zsm → "*Kiss kiss*" → Mobber stirbt → getötet von CEO → Ende →
Ein Deutscher gewinnt im Lotto 12.500,87 €.
Der Deutsche bekommt "nur 12.500,87 €".
Der Deutsche: "Wo sind meine 87 Cent, die mir noch zustehen?"
Anschließend geht er mit einer Dame in ein Restaurant. Als er sein Essen bestellt, will er seine Rechnung davor separat bezahlen.
Deine Mutter geht Fallschirmspringen und landet auf einem Supermarkt.
2 min später rennen die Kunden aus dem Gebäude und kreischen: "Hilfe, es ist ein Meteorit eingestürzt!"
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?
Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein, kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Lio, der geht zum Bio.
Ein Baby geht ins Hotel und fragt: „Gibt es hier noch Räume, die frei sind?"
Sagt der, der da arbeitet: „Leider nicht, aber da gibt es noch ein Zimmer, da spukt es aber.“
Das Baby war einverstanden und nimmt das Zimmer.
Um 3 Uhr nachts wachte das Baby auf und musste auf die Toilette.
Plötzlich hörte das Baby: „Ich bin unter dir und sauge Blut von dir.“
Darauf antwortete das Baby: „Ich bin über dir und brauche Klopapier.“
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie schwimmen geht und wieder rausgeht, Greenpeace kommt und sie wieder reinzieht.
Wie geht ein Leprakranker den Berg hinauf?
Stück für Stück!