Geht's-Witze
Moritz ist so dumm, er geht nach Hause und bumst erst mal!
Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.
Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet.
Daraufhin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich.
Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer.
Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet.
Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet: "Herr Doktor, was wir mitgemacht haben! Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."
Manuel geht zu einem Apfelbaum. Es hängen 10 Äpfel.
Manuel holt sich einen runter. Manuel geht, es hängen immer noch 10 Äpfel.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"
Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.
Wenn deine Mutter einen gelben Mantel anzieht und auf die Straße geht, rufen alle: "Taxi!"
Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...
Ostern
Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.
90 DD
Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...
Die Glocken von Rom.....lalala
Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜
Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"
Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯
Chuck Norris geht nicht zur Bank, das Geld kommt vor lauter Respekt.
Deine Mutter ist so arm, sie geht zu "Wer wird Millionär?", nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Drei Männer sitzen in einem Schlauchboot. Dann bekommt das Boot ein Loch und sinkt vollständig. Nur 2 der 3 Männer haben dabei nasse Haare bekommen. Wie geht das?
Antwort: Einer war glatzköpfig.
Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.
Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!
Ein Mann geht zur Domina und bettelt: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"
Sagt die Domina: "NEIN!"
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.
Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!
Was macht ein Leprakranker in einer Disco?
Er geht ab!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: "We are family!"