Geht's-Witze

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!

Fritzchen geht zum Baum.

Am Baum hängen 15 Äpfel.

Er holt sich einen runter.

Wie viele Äpfel sind noch dran?

Immer noch 15 😂😂😂😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤣😂🤣😂🎶😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf.

Deine Mudda ist so hässlich - wenn dein Vadda Sex will, sagt er "Alexa stöhn für mich" und holt sich dabei einen runter.

Die Wichse schleudert er dann gegen das Fenster, damit deine Mudda es von der Scheibe leckt. So geht bei ihr die Fensterreinigung.

Was sind die drei perversesten Berufe?

Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten auf dem Rücken trägt. Der Osterhase, weil er seine Eier verteilt. Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt.

Hannes ist so dumm, er weiß nicht, wie Sex geht und legt sein Pimmel auf die Scheide.

"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"

Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.

Tom hat Geburtstag. Tom geht mit seinen Freunden zum Friedhof. Da hört er ein Hämmern: "Dia Arschgeigen haben mein Namen falsch geschrieben!"

Wo geht ein Mann ohne Hände einkaufen?

Im Second-Hand Store!

Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?"

Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."

Geht ein Häufchen über die Straße.

Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.

Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“

Häufchen: „Ich will in den Krieg!“

Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“

Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"

Geht Georg Groß vom Grünberg in ein Restaurant. Fragt die Kellnerin: „Haben Sie eine 3G?“ Sagt Georg: „Ja, Georg Groß von Grünberg!“

Deine Mutter geht nach Lidl und fragt nach einem Supermarkt in der Nähe!

Hey mein Freund, ich bin Schaufler, ich bin Digger. Yo Digger, was geht? Wir können Schaufelbrüder werden.

Deine Mutter geht mit Spikes in die Disco.

Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.

Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"

Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"

Geht ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Kellner: "Warum machst du so ein langes Gesicht?"

Eine Blondine geht zu "Wer wird Millionär", weil sie ihren Vater gratis anrufen will.