Geht's-Witze
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie in den Fahrstuhl geht, kann sie nur runter fahren.
Was ist gelb und geht im See unter?
Ein Bagger.
Fandest du es nicht witzig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Zwei Schwule unterhalten sich:
"Sag mal, Detlev, was würdest du gerne werden, wenn du vielleicht wiedergeboren würdest?"
"Haach, weißt du, am liebsten Krankenwagen. Da bekommt man immer mal hinten einen rein, und ab geht's mit Tatütata!"
Oh nein, fjfjsdjfkkfjeke die Verbindung rkkfifkfkfkfnf jkfkk ich muss los!
Alter, das geht bei einer Chat-Nachricht nicht!
Wenn deine Mudda kacken geht, hängt ihr Schwanz ins Wasser!
Was macht Trump alleine auf der Toilette?
Er geht durch einen Geheimgang zu einer Bar!
Wenn deine Mudda mit einem gelben Kleid auf einem Berg läuft, denken alle, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so dumm, sie kaut auf der Fernbedienung rum und wundert sich, wieso der Fernseher angeht!
Wenn deine Mutter ins Bett geht, dann hängt sie von beiden Seiten runter.
Ein Türke und ein Kurde treffen sich. Der Türke sagt: "Ey, wie geht's dein Land?" Der Kurde sagt: "Du..."
Dann unterbricht der Türke den Kurden und sagt: "Stimmt, wurde ja bombardiert..."
Hi Schnecke, was geht? Antwortete ich. Es machte nur "Bartsch"!!!!!!
Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!
Warum kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.
Warum geht er trotzdem unter? Weil er nicht mehr ganz dicht ist.
Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mehr auf die Toilette gehen, aber wenn sie geht, dann kommt ein Vulkan raus!
Geht einer über die Straße.
Kommt ein Legostein vorbei und sagt: "Na?"
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"
Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"
Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.
Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"