Geht's-Witze

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."

Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.

Ein Mann geht zum Weißen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.“

Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“

Der Wachmann antwortet: „Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Der Mann sagt: „Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.“

Der Wachmann salutiert und sagt: „Bis morgen, Sir.“

Im Gamer-Unterricht:

Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.

Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!

Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an: "Mama Melone und Papa Zitrone." Schaltet er den nächsten Sender an: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Schaltet er noch einen weiter, dann kommt: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte: "Sie sind zu schnell gefahren. Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Mama Melone und Papa Zitrone." Polizist: "Wie heißt du?" Fritzchen darauf: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Da sagte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Polizist: "Grrrrrrr!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Mama sagt zu Fritzchen: „Gehst du bitte einkaufen?!“ Fritzchen: „Ja, Mama.“

Fritzchen geht vor die Tür.

Nach 3 Stunden wird die Mutter langsam ungeduldig und geht vor die Tür und sah, wie Fritzchen auf der Treppe saß und nichts tat.

Mama: „Was tust du denn hier? Du sollst doch einkaufen!“ Fritzchen: „Ich ja auch. Ich habe in Erdkunde gelernt, dass die Erde sich dreht, deswegen muss der Supermarkt gleich ankommen.“ Mama: 🤦🏼‍♀️

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, dann verwechselt die Küstenwache sie mit einem gestrandeten Walross.

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!

**◇** Sternzeichen Beitrag **◇**

**Warum die Sternzeichen die ganze Nacht lang wachbleiben**

**Stress:**

~Jungfrau

~Waage

~Krebs

~Steinbock

**Internet**

~Zwilling

~Widder

~Löwe

~Skorpion

**FSDHJKHSJNF** (lachen wegen irgendwas)

~Wassermann

~Stier

~Schütze

~Fische

Ps: Wie geht es euch so? :)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: "Was machen Sie denn mit dem Hund?!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Im Büro klingelt das Telefon.

Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"

Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Wald. Dort sieht er ein Schild, auf dem "sexy sexy" steht. Fritzchen fragt seine Oma: „Was heißt das?“ Die Oma antwortet: „Das sage ich dir, wenn wir bei mir Zuhause sind.“ Das Gleiche passiert noch zwei Mal mit "BH" und "bumsen".

Bei der Oma Zuhause erklärt sie ihm, was alles bedeutet: "Sexy sexy" bedeutet "Hallo", "BH" bedeutet "Mantel" und "bumsen" bedeutet "kochen".

Als Fritzchen wieder bei sich Zuhause ist, klingelt es an der Tür. Er macht auf und sagt: „Sexy sexy, darf ich Ihnen Ihren BH ausziehen, meine Mutter ist gerade am Bumsen.“ 😂😂

Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“

Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“

Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“

Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“

Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“

Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“

Das Segelschulschiff Gorch Fock kommt nach 3-monatiger Fahrt wieder in den Kieler Hafen an. Die Brücke wird ausgefahren, die Matrosen wollen von Bord, es staut sich. Unten am Kai stehen die Mädels der Matrosen, die Jungs stehen oben an der Reling. Ruft ein Matrose nach unten: "E F!" - ruft seine Braut von unten: "E E!" - er wieder "E F!" sie wieder "E E!" und so geht es eine ganze Weile. Wird der Matrose von einem anderen gefragt, warum er und seine Braut sich Buchstaben zurufen. Darauf er: "Das ist kürzer und einfacher." Fragt der andere: "Und warum ruft Deine Braut E E?" - "Sie will ERST ESSEN..."

Warum geht der Papst immer nur mit Badehose duschen?

Weil er nicht auf einen Arbeitslosen runterschauen möchte.

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”