Geld-Witze
Yo Mama ist so dumm, sie geht in den Laden mit Monopoly-Geld und will etwas kaufen.
Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.
Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?
Ich frage mich: Wieso ist meine Bankkarte kaputt? Weil ich kein Geld mehr habe.
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Plus auf meinem Konto und ein fettes Minus auf meiner Waage. Bitte vertausch diesen Scheiß nicht noch mal!
Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"
Dann sagt der Angestellte: "Ja."
Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"
Rosen sind rot, Münzen sind Geld.
Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"
Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!
Wer den Daumen auf dem Beutel hat, hat die Macht!
Wer ist so reich?
Das Reichörnchen!
Weihnachtsgeld...
Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.
Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.
Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!
900 Millionen für die, die mein Lieblingswort erraten...
Verkäufer: Das macht 10 Euro Eintritt pro Nase!
Voldemort: Cool, dann kann ich ja umsonst rein!
Wie heißt der Sohn von Marc?
Pfennige.
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.