Wo ist seine Ehre?
In Polen, wahrscheinlich! 😂
Wie nennen Chinesen Jungfern?
Mu-Schie Zu.
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in China ein Fahrrad um.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
In welchem Land kann man sich ausruhen? In Chile!
Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?
Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!
Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England?
Damit der Andere auch mal fahren darf.
Diesen Witz verstehen nur die, die in der Schweiz 🇨🇭wohnen und/oder Schweizer*in sind. Dieser Witz kommt von meiner Cousine, sie ist Schweizerin und lebt da seit ihrer Geburt.
Witz:
Welches ist der beste Kanton der Schweiz?
A: Der Aargau! Er trennt Basel von Zürich! 🤣🤣
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Was ist süß und läuft durch die Wüste? Der Karamel.
In welcher Stadt wohnen die meisten Hamster?
In Hamsterdam!
Was heißt Kamin auf Chinesisch?
Hei-Zung!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, denken die Leute in China, die Sonne geht auf.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau?
Muschizu.
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Wie nennt man einen Inder in Berlin?
Berlinder.
"Nenne mir 4 Flüsse aus Deutschland?" - "Rhein, Inn, Main, Po!"
Warum ist New York so schlecht im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben!
Wie heißt der asiatische Sexminister?
Schwing-Dein-Ding!
