Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?" Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt."
Da kommt der nächste Teil :)
**Dieser Moment, wenn...**
• der Lehrer anfängt die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.
• du gerade am abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.
• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.
• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemanden sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So is es)
• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.
• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.
(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)
• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)
• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, whats going on here?
***Weitere parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***
Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: Schau mal: meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na , klingelts bei Dir? Ich sagte: Nein, was soll ich da kapieren ? Darauf Ina: ganz einfach:: ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe.
Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreise) reich wurde, kauft sich einen Telelporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet" beamen, damit er die YouTube Videos besser gucken kann. Er gibt die Koordinaten auf dem Bilschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea". Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß. Da fragt ihm der Beamer: Nord- oder Südkorea. Der Mann denkt gerade an die Angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea. Und den Rest kennt ihr ja: 1 2 Polizei 3 4 Enteignungsbier 5 6 Richterhex 7 8 Gute Nacht
Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte. Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen. Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.
Fritzchen bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt. Als er damit am nachmittag eine runde fährt, fragt ihn ein anderer Junge :"Darf ich auch mal eine runde drehen?" Fritzchen zögert einen Moment und sagt dann: " Ok aber nur eine" Der Junge steigt auf das Fahrrad und fährt auf und davon. Fritzchen fängt sofort an zu weinen und rennt zu seiner Mutter. Die fragt ihn: "Was ist den passiert?" Fritzchen antwortet: " Ich habe gerade einen fahren lassen und der kommt nie wieder!!!!!"
Corona-Hilfen ------------------
Habe gerade mit dem Minister gesprochen.
Die Überbrückungshilfen werden am 6. Dezember vom Nikolaus ausgezahlt.
Also, schön die Schuhe rausstellen.
Gerade fällt mir noch lustiger Gogen-Witz ein.
Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.
Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont".
Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein. Ich verlange Genugtuung. Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten". Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.
"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".
Fragt Edgar Pam: "Heißt es der, die oder das gerade Kurve?" Pam will nett sein und sagt: "Weiß ich nicht." Sagt Edgar: "Es heißt die gerade Kurve." Pam ist frustriert.
Trump sagt zu seinem Gärtner: Entferne das ganze ungeziefer in amerika so wir Amerika zu einem besserem land! Also zieht der gärtner sein pfefferspray aus seiner tasche uns sprüt gerade aus
Ich war mit ein paar Kumpels auf einer Party und ich wollte gerade etwas zu trinken holen. Als ich fragte, was sie haben wollen, sagten sie: "Ich soll sie überraschen." Ich kam ohne Getränke wieder. Sie waren sehr überrascht
Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.
Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.
Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"
Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"
Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"
Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt."
Ich habe nicht getrunken! - "Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen."
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?
**Dieser Moment, wenn...**
•man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
•man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.
•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
•man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.
•das Blatt beim radieren aufeinmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".
•man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.
•der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist,aber dir dann trotzdem die 2 gibt.
•man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)
•man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.
•deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt mir dir zu Diskutieren, wie nutzlos du bist.
•man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.
***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***
So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Eine junge Frau, die gerade ihren Führerschein erhalten hat, geht durch eine Einbahnstraße in die falschen Richtung, aber dennoch ist das kein Verkehrsdelikt. Wie ist das möglich?
Schwierigkeitsgrad:5,5/10 Lösung steht in den Kommentaren! (Kleiner Tipp: Auf das genaue lesen kommts drauf an)
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoo Handlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet. Eines Tages als er gerade nichts zu tun hat und mir den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herr Schmidt an:"heiße fußi, heiße fußi!!" Nach ein bisschen hin und her reden meint Herr Schmidt, er soll gehen wenn er nicht sagen kann was er will. Einen Tag später rennt der junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit :"heiße fußi, heiße fußi!!" Der Herr Schmidt schickt ihn weder weg. Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "heiße fußi, heiße fußi!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen:"was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt:"Brummt, Brummt!!!"
