Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeiten Regal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
"Ich mache gerade einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
"Herr Ober, in mein Schnitzel ist ein Zahn drin!?" "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll ein Zahn zulegen!"
Ich habe Putin gesagt, dass er ein dummer Egoist ist. Ich stehe jetzt vor Gericht. 100.000€ für Beleidigung, 150.000€ Rückzahlung für die absolute Wahrheit. 😂😂😂😂
Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"
Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"
Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Kommt ene Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's"? "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine". "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt"? "Nein, von dir war nicht die Rede".
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. *Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
„Mami Mami! Ich hab Papa gefunden!“ „Jonas, ich hab gesagt du sollst nicht im Blumenbeet graben!“
Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen. Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf“ Soll ich jetzt beruhigt sein?
Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“ Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“ Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!“
Vorsicht Frau
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt sie soll ihre Unterlagen mitbringen.
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“
"Papa, warum hab ich eigentlich keine Geschwister?" "Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es OK ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."
