Gesagt-Witze

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

Treffen sich zwei Jungen „Und wo macht Ihr dieses Jahr Ferien“ „In Sicht“ „Hab ich noch nie gehört wo ist denn das?“ „Das muss ich auch noch rausfinden aber den Tipp habe ich aus dem Radio haben sie gesagt ,schönes Wetter in Sicht‘!“🙈🙈🙈🤣🤣🤣😂😂😂

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.

Jetzt weiß sie mal, wie das ist.

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät? Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Paul: Garnichts, er ist Arzt.😂😂😂

Vater und sohn Gespräch Vater:Hast du eigentlich schonmal deine freundin geküsst? Sohn:Ja klar Vater:Und was hat sie gesagt ? Sohn: Ich konnte sie nicht verstehen weill sie mit ihren Oberschenkel mir meine Ohren zuhielt

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt „Du bist der Nächste!“

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden! - Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher geht er zum Bauern und fragt: "Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"

"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt, 'Herzliches Beileid', und die Männer haben immer gefragt: 'Kann ich dir den Esel abkaufen?'"

Frau sagt:Schatz du bist mir echt zu kindisch ich lass mich scheiden!

Mann:Hihi du hast Scheide gesagt!

Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sind beim Nacktbaden. Der Junge deutet an sich herab und meint großspurig: "Sowas hast du ja nicht, was?" Da lacht das Mädchen: "Hast du eine Ahnung! Meine Mama hat gesagt, mit meinem kann ich später so viele von deiner Sorte haben, wie ich will!"

Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"

"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.

"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"

Ein Mann begegnet den katholischen Pfarrer und erzählt: „Hochwürden, mein treuer Begleiter, mein Hund ist vor kurzer Zeit gestorben. Ich möchte ihn beerdigen lassen.“

Der Pfarrer sagt: „Es tut mir leid, aber wir lassen keine Hunde beerdigen. Vielleicht haben Sie bei den evangelischen mehr Glück.“

Der Mann verabschiedet sich, wendet sich erneut zum Pfarrer und stellt eine weitere Frage: „Hochwürden, denken Sie, dass 10000 Euro für so eine Beerdigung ausreichen?“

Der Pfarrer antwortet: „Warum haben Sie mir nicht davor gesagt, dass Ihr Hund katholisch ist?“

Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart:" Voll tanken aber schnell" der Tankwart tut was der Mann gesagt hat. Als er fertig war schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt der immer näher kommt schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn den Punkt schon wieder der Mann Flucht und fährt noch schneller. Endlich er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er denn Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: Heeee... ich bin der Tankwart...meine Hosenträger...Hängen in der Türe fest.