Gesang-Witze
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum Frauenchor mit?
Damit sie mit einer höheren Stimme singen kann!
Wenn deine Mutter singt, beginnt sogar der Ohrenschützer Selbstmord.
Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?
Stimmbruch!
Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "Home sweet home."
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Vater zur Tochter: "Paula, dein Kindergeburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor."
Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen."
Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.
Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"
"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"
Hallo, ich bin Joana Almeida, eine bekannte Sängerin aus Portugal.
Ich habe eine gute Stimme und bin gut im Karaokesingen. Habt ihr mein Video gesehen?
PS: Das hier ist kein Fake. Ich bin es wirklich und ich würde es gut finden, wenn ihr meine Videos gesehen habt.😌
Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme hörst! 😱
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?
Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"
Gaudeamus Isidor.
Egal wie groß Elvis war, Zwölvis war größer.
Was singt Steve, wenn er Diamanten abbaut?
"Shine bright like a diamond."
Was gibt es nur bei einem Knabenchor?
Penis Pflicht!
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"
Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.
Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“