Gesang-Witze

Deine Mudda klatscht Käsescheiben an die Wand und singt dabei: "Cheddar on the wall!"

Deine Mutter hüpft in eine Mülltonne und singt: "It's my life!"

Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter und sie singt: "Ich heb ab"! 🤪

Der Burner.

Boo eye, die NO ANGELS sind wieder da...

...und noch mit Roland Kaiser in einer Show.

Dann können wir ja auch Johannes Heesters wieder ausgraben, der war schon beim Adolf der Burner!

Hit24

Deine Mutter kauft sich eine Tüte Haribo und singt ,,Nie ohne mein Team!"

Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?

"Last Christmas".

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!

Meine grauhaarige, fette Oma springt ins Meer und alle Wale singen: "We are Family!"

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Lasst bitte Joana Almeida in Ruhe und hört bitte auf, solche Witze zu machen.

Lasst sie bitte singen, wenn sie möchte. Wenn jemand nochmal über Joana lustig macht, ignoriert es einfach. Der Algorithmus gegen Joana soll einfach stoppen. Danke für die Aufmerksamkeit. Jetzt ist es Frieden.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wenn du mich weiter anguckst, gibt es eine aufs Maul! 😂

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Pille.

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

"Ich sehe aus wie Ariana Grande und habe eine Stimme wie sie!"

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.

Lina vor ein paar Sekunden.

Was sagt Tim zu Joana Almeida: "Grüß Gott von mir!" Darauf Joana: "Tut mir leid, aber so hoch singe ich nicht!"

Deine Mudda springt in die Mülltonne und singt: "It's my life, it's my life!"