Geschäft-Witze

Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.

Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.

Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Was ist Aporeds Lieblingsgeschäft? Die Apotheke.

Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?

Wegen den zu hohen Fixkosten.

Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“

Was ist Obi-Wans Lieblingsgeschäft?

Obi

Deine Mutter bricht in einen Gratis-Shop ein und klaut Dinge.

Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand an einem Strand!

"Patrik, in normalen Geschäften gibt es Bohrmaschinen für drei Euro."

"Nein, das ist Wish."

Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.

Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.

Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.

Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellangeschäft?

Ein Igel im Luftballongeschäft.

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."

Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"

Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."

Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"

Wie klingelt das Telefon in einer Dönerbude?

"Dürüm, Dürüm, Dürüm!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

Joe, hast du eine Zahnbürste? Nein. Hat deine Mutter eine Zahnbürste? Nein. Hat dein Vater eine Zahnbürste? Nein. Hat deine Schwester eine Zahnbürste? Nein. Hat dein Bruder eine Zahnbürste? Nein. Hat irgendwer aus der Familie eine Zahnbürste? Nein. Woher weißt du dann, dass es Zahnbürsten gibt?

Wir verkaufen sie in unserem Geschäft.

Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.

Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."

Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer!"

Sagt der Verkäufer: "Ja, ich auch....."