Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"
"Und wie ist es?"
"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Dieser Moment, wenn du in der Metzgerei stehst und realisierst, dass du zu groß bist, um noch ein Stückchen Wurst geschenkt zu bekommen.
Oma fragt Fritz: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"
Fritz: "Einen Tampon!"
Oma: "Warum denn das!?"
Fritz: "Damit kann man segeln, tanzen, reiten,..."
Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.
Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"
Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"
Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"
Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"
Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“
Hänschen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Wieso schenkt der FC Bayern-Trainer dem FC Bayern ein Fahrrad?
Damit sie lernen, aufzusteigen! 😆
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn!"
Vater: "Bitte was Realistisches!"
Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Gras.
Dieser: "Was soll das?"
Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"
Wenn ich dir 5 Geschenke gebe und dir 3 wieder wegnehme, was ist das dann?
Gemein!
Drei Väter gehen in eine Bar. Einer geht schnell aufs Klo, während die anderen beiden über ihre Söhne sprechen.
Der Erste sagt: "Mein Sohn ist sehr erfolgreich. Er ist reich und hat sogar seinem besten Freund einen Mercedes gekauft!"
Der Zweite sagt: "Mein Sohn ist viel reicher. Er hat seinem besten Freund ein großes Haus gekauft!"
Der Dritte kommt zurück vom Klo und fragt: "Über was habt ihr geredet?"
Der Zweite sagt: "Wie reich unsere Söhne sind!"
Der Erste sagt: "Wie reich ist dein Sohn?"
Der Dritte sagt: "Überhaupt nicht reich."
Der Erste sagt: "Du bist sicher nicht stolz auf ihn!"
Der Dritte sagt: "Doch! Er hat von seinen zwei besten Freunden einen Mercedes und ein schönes Haus bekommen!"
Die anderen Beiden: .....😨😲
Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben!
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:
“Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”
