Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: „Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!“
Schweden: „Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!“
Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!“
Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer? Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.
Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.
Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.
Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann: ,,Morgen ist unser Hochzeitstag Ich möchte das Morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt." Am Nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam Sie fragt sich: ,,Ich wollte ein Geschenk das von 0 auf 100 in unter 6 Skunden kommt. Also was ist das?" Als sie es geöffnet hat sieht sie eine Waage
(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)
Onkel rainer fragt Fritzchen: Was wünschst du dir zum Geburtstag? Da antwortet Fritzchen: “Ich wünsche mir einen kleinen Bruder.“ Da anwortet Onkel Rainer “ Alles klar schick mir deine Mutter“
Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.
Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...
Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft. Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines unbeliebtes Dorf. Irgendwann kommt die Langeweile bei Trumpf und er fragt den Fahrer ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "okay, du kannst." Ein paar Minuten später, überfährt er ausversehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleite mit Mistgabeln, Fackeln und sind ganz Wütend. Sagt Trump: "Na los schnell weg hier." So fahren sie weiter und plötzlich macht es rumms, und nun hat der Fahrer EIN Schwein überfahren. Da meint Trump: "ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer rauß, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer, mit ganz vielen Geschenke, vollgefuttert, und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limosiene steigt. Da fragt Trump:"Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden. »Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.
Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:
„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“
Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.
Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...
Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.
