Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch ohau darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr. Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen. Er sagt:“ Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“ Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt:“ Welches Mittel soll das sein?“ Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“ Sie: „ Und Sie glauben, dass es funktioniert“? Er: „ Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.
Es wars einmal ein Belgier, das freuts sich ser
ein deutcher ein chenesse und einjapaner wollen nach kanada. beim ersten flug wirft der deuche ein apfel aus dem fenster. beim lande sehen sie einen heulenden man:"Uehhh der apfel ist auf meinem kopf gelandet "! beim zweiten flug wirft der japaner eine bannanenschale aus dem fenster. beim landen sehen sie eine heulende mutter :" UEhhh ich bin auf der Bannanenschale ausgerutscht". beim dritten flug wirft der chinesse eine Bombe aus dem fenster,beim landen sehen sie einen lachenden jungen:"Haha ich habe so laut gefurzt das die ganze Schule Explodirt".
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. Schnurrbart-Mann böse.
Der Lehrer fordert Peter auf: „Zeig uns mal auf der Karte, wo Amerika liegt.“ Peter zeigt auf die Stelle. „Das ist richtig, Peter!“, meint der Lehrer. „Anna, wer hat denn Amerika entdeckt?“ Anna sagt: „Na, Peter.“
Trafen sich zwei tote im Himmel, fragt der eine den anderen wie bist du denn gestorben? Sagt der andere, ich bin vom Eifelturm gefallen und du? Seltsam , ich stand unter dem Eifelturm und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt.
Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech im Geschicht
Rollt ein Penis um die Ecke, und kippt um
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Wofür steht das Grün in der französischen Flagge?
Für die allein gewonnen Weltkriege.
Was passiert wenn 2 nazis zu Konrad gehen ?sie sind Weck
Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.
Was waren die letzten Worte von Jesus?
Mein Kreuz tut weh.
Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Polen sind cool
Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.
Hitler's Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau. "Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge . ... Wir haben so viele Flugzeuge ...,das der Russische Vogel zu Fuß gehen muss !" ;-))
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen. Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?!" Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen. 🤣
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
