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Geschichte

Geschichte-Witze

Ein weiser Mensch sagte einmal: "Angriff ist die beste Verteidigung."

Ich denke dann an die beiden Weltkriege und den Kalten Krieg. 😂👊

Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".

PS: Kein Scheiß!

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? "Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen, also versuchte er sein Glück. Bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz. Dann rufte er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box. Dann rufte er beim Brötchen an, aber es war belegt. Dann rufte er den DJ an, der hatte aber sofort aufgelegt. Dann versuchte er es beim Metzger, da ging kein Schwein dran. Dann probierte er es beim Hotel, da war kein Empfang. Als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt.

Ein Franzose, Amerikaner und Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.

Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte das gleiche: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

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    • Das kommt davon, wenn man einem Ausländer die deutsche Staatsbürgerschaft gibt: Ein vegetarischer Österreicher mit italienischem Gruß führt ein indisches Glückssymbol ein und baut Berlin nach griechischem Vorbild um.

    Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

    Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

    Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

    Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

    Wer war die erste Fußballmannschaft?

    Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

    Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

    Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

    Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“

    Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“

    Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“

    Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“

    Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

    Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

    Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

    Meine Geschichtslehrerin so:

    "Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

    ~Lachflash in der ganzen Klasse~