Treffen sich zwei Römer. „Welches Jahr haben wir eigentlich?" „53 vor Christus.” „Wer ist Christus überhaupt?” „Keine Ahnung”
Ich hab 1943 in Frankreich angerufen.
Es war besetzt
Chuck norris, Jesus und ein Mensch sind auf einem Boot. Als nach einer Zeit das Boot anfing zu sinken stieg Jesus aus dem Boot und ging über das Wasser an Land. Chuck norris machte es ihm nach und als der Mensch es versuchte ging er unter. Jesus sagte zu Chuck norris:" Sollten wir ihm vieleicht sagen wo die Steine sind?" Daraufhin Chuck norris:" Welche Steine?"
Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren." Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?" Sagt der Franzose: "Den Krieg!"
Hitler schaut 1945 aus dem Fenster: "Heute ist doch ein Bombenwetter!"
Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂
Sprach Abraham zu Bebraham: "Wie gut, dass wir kein Lepraham haben."
Laufen 2 Männer über einen Feld weg sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen sagt der eine zu dem anderen das sieht aus wie ein kuhfladen ich rieche mal dran da sagt der andere ja mach Mal der andere sagt das riecht auch nach einem kuhfladen dann sagt der andere warte lass mich Mal probieren da sagt der andere wenn du meinst mach und er probierte und sagt ja das schmeckt auch nach einem kuhfladen dann freuen sich beide und springe auf boah hatten wir Glück zum Glück sind wir nicht rein getreten 😂😂
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1000000 mal dupliziert?
Zum Glück setzt sich bei der Namensfindung von Städten auch manchmal die Mundart durch. BudaPest wollten sie nämlich anfangs Syphilis nennen.
Fritz geht in ein 10 stockiges Hochhaus im ersten muss er pissen und passt gegen eine Heizung im fünften Stock muss er wieder pissen passt er in einen Kinderwagen im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung Heizung geröstet Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen
Schüler schrieben Geschichte und Hitler diktierte
Was steht auf dem Grabstein eines Archäologen?
Er wurde in den Ruin getrieben.
Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, ist sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln. Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“ Darauf meint der Mann: „Ich habe heute morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“
Alle reden die ganze Zeit von Chuck Norris aber wenn es ihn wirklich geben würde er jetzt mein Kopf auf die Tastatur hauen vzgkuvzukuyilhhujyhchuicyxuihvuyydjiljihijjkh Fdvkjsl9ou7nnbvghm
Fragt der Lehrer die Schüler in der 3 Klasse ob jemand einen Verwanten im Ausland hat, da meldet sich Peter und sagt meine Oma hat mir aus Amerika geschrieben. Dan ruft aufeinmal ein Junge in der letzten Reihe, man muss die einen langen Stift haben.
Als der Weihnachtsmann erfror, wurde er zum Väterchen Frost.
Rotkäppchen geht durch den Wald. Irgendwas bewegt sich hinter Büschen. Als Rotkäppchen guckt sieht sie den Wolf Kacken. Der Wolf sagt:„ Kann man nicht mal mehr in Wald in Ruhe Kacken?" 😂
Was ist der Unterschied zwischen Dinosauriern und Frauenrechten?
Dinosaurier gab es mal
Ein Hase kommt am morgen zur einer Bäckerei und fragt den Bäcker:,,Hast du 100 Brötchen?'' Er sagte:,,Nein.'' Der Hase sagte:,,Tschüss.''Am Abend kam er wieder und fragte wieder:,,Hast du 100 Brötchen?"Er sagte:,,Nein, aber ich kann welche backen."Der Hase sagte:,,Ja bitte, bis morgen!"Am nächsten morgen der Hase fragte:,,Hast du 100 Brötchen?"Er sagte:,,Ja!"Der Hase sagte:,,Toll, grig ich bitte eins dafon?"
