Geschichte-Witze

Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.

Was ist an einem Zyklop einmalig?

Sein Auge!

Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?

Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.

"Der Film war voll spannend!"

"Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"

"Ja klar, komm!"

"Da wären wir, hier wohne ich."

"Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"

"Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"

Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.

Was trinken schwarze Südafrikaner zum Frühstück?

Kaffir.

Adolf Hitler war der lebende Beweis dafür, dass das komplette Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Der Lehrer fragt seine Klasse: "Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?"

Karla meldet sich: "Achilles!"

Lehrer: "Achilles war doch kein Dichter?"

Karla: "Natürlich, er wurde doch durch seine Ferse so berühmt!"

Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft, auf dem eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt.

Sabines Großmutter: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!"

Sabine: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die wäre neu!"

Wikinger haben in der Regel rote Bärte.

Dinosaurier sind nie ausgestorben, sondern spielen Verstecken und haben nur vergessen, einen Sucher auszusuchen! Hahaha!

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.

– Mark Twain

Afrika früher: Hungersnot.

Heute: Silents.

Alle 7 Zwerge laufen auf das Ding.

Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."

Rosen sind rot, die Dinosaurier sind tot. Das ist alles sehr schade und jetzt gib mir Schokolade!

Wieso kann ein T-Rex nicht in die Hände klatschen? Weil er ausgestorben ist!

Sitzen zwei Frösche beim Teich. Da beginnt es zu regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen: "Springen wir schnell ins Wasser, bevor wir nass werden!"

Martin Luther, Ist gerne Butter, Und f*ckt seine Mutter!