Es war einmal eine Ziege.
Sie wiegte sich auf einer Wiege.
Wenn diese dann umfiel und krachte,
dann schrie sie vor Freude und lachte.
Geschichte-Witze
Geht der Weihnachtsmann um die Ecke und stolpert.
Wenn deine Mutter einen Böller explodieren lässt, bricht der 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10. und der 11. Weltkrieg aus!
Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer benutzt hat.
Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.
Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"
Der Krieg...
SSkaliert.
Mittelalter
...
Ist der Schlüpfer braun und trocken,
gibt es leider nichts zu poppen!
1986: Folter ist schlimmer als Tod.
34 Jahre danach: Corona ist schlimmer als alles.
Deichmann ohne D.
Ging Michael zu Danny. War ne ganze Lebensstory – ENDE.
Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.
DDR
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Wenn die Menschen 1980 ff. einen Döner hätten kaufen können, wäre es nicht zur Wiedervereinigung gekommen.
Kevin trägt keine Pickelhaube, er ist die Pickelhaube.
Ich wollte einen Witz über Russland machen, aber jemand Stalingrad.
Wie sagte man in der DDR Hurensohn? - Du Wessi!
Ihr Hornsöhne!
Drei weise Männer aus Brüssel, die fuhren zur See in der Schüssel. Die Schüssel war leider nicht dicht – zu Ende ist unsre Geschicht'!
Krieg ist scheiße, aber der Sound ist GAI!
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.
Das kürzeste Märchen der Welt.
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.
Chuck Norris hat mal einen so schnellen Roundhouse-Kick gemacht, dass er in der Zeit zurückgereist ist und 1876 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
