Ein Mann und eine Frau essen was .da sagt die Frau ich habe mich bekleckert und sehe aus wie ein Schwein .der Mann,und beckläckert bist du auch noch
Jannis hat nen kleinen Hannes
Hallo Meine Lieben!! (Ich bin neu hier) Ich möchte Witze/Geschichten schreiben mit dem Thema eurer Wahl! Aber nicht jeder darf entscheiden. Nur der, der als erstes mein Rätsel löst und in die Kommentare schreibt. Meine Rätsel bestehen aus mehreren Emojis und man muss herausfinden, um welches Thema es geht. Liebe Grüße, Janette!
Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an, Da angekommen. Herta guckt zur Reise führerin dann sagt sie: och nicht wieder diese blöde! Da fragt die Freundin ja aber wie so denn? Herta: das wirst du schon noch sehen das wirst du schon noch sehen! Sagt Herta guck weißt du jetzt was ich meine? Freundin: ja was ist denn mit der?! Herta: ja die sagt diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt dabei haben wir erst 2022😂
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?" "Ein Wolfshund." "Was ist das denn?" "Na ein Hund und eine Wölfin haben gefickt und da bin ich entstanden. Und was bist du?" "Ein Ameisenbär." "Ach du scheisse!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne." Beide: "Ach du scheisse!"
Polen sind cool
Alle Kinder essen Hühnchen,außer Hans der isst ne Gans
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
Alien
Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.
Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.
Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.
Also, die Moral von der Geschicht`...................................(ist vielleicht ein Kommentar wert)
**Liest bitte zum Ende ist ein Witz und keine Geschichte😂**
**Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.**
Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.
**Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.**
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
**Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin:**„Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”
**Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt:** "Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!"
**Gibt es immernoch sehr viel Spam hier? I'm back❤**
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen."
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach möge unser Herz so rein, wie dieses Sauerländers Popo sein.“
Marie Curry ist die Erfinderin der Currywurst.
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1000000 mal dupliziert?
Laufen 2 Männer über einen Feld weg sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen sagt der eine zu dem anderen das sieht aus wie ein kuhfladen ich rieche mal dran da sagt der andere ja mach Mal der andere sagt das riecht auch nach einem kuhfladen dann sagt der andere warte lass mich Mal probieren da sagt der andere wenn du meinst mach und er probierte und sagt ja das schmeckt auch nach einem kuhfladen dann freuen sich beide und springe auf boah hatten wir Glück zum Glück sind wir nicht rein getreten 😂😂
Kein einziger Mensch wurde jemals von einem Dinosaurier getötet.
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt." Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei." Trump: "Aber bitte mit Sahne." Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann."
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans,42, Chirurg) Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt 7 Ich liebe meinen Beruf,Ich treffe jeden tag neue leute... Harald,42 Scharfschütze Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter 0 Zuhause arbeiten ist scheiße... Kai 36 Beruf: Feuerwehrmann Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!” Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.” Er: „Ich bin von Beruf Metzger!” 0
Die Hiroshima-Bombe war eine Verschwörung. Die Japaner wollten einfach nicht zugeben, dass sie einen Creeper im Zoo hatten. 😞
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt , "Hast du Mörchen hast du Mörchen. Nein ich habe keine Mörchen, sagt der Bäcker. Am nähsten Tag kommt der Hase wider und fragt das selbe wie gestern. Nein ich habe immer noch keine Mörchen sagt der Bäcker wütend und wen du noch mahl fragst henge ich dich ans Kreutz von Jesus. Am nähsten Tag kommt der Hase wider und fragt das selbe wie gestern. NEIN ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖRCHEN schrie er und hengte den Hasen ans Kreutz von Jesus. Als der Hase gestorben war traf er Jesus und fragte, hast du auch nur nach Mörchen gefragt.
