Geschichte-Witze

Wo schwimmen Nazi-Fische? Im dritten Teich.

Lehrer: Weiß jemand was Betrug ist?“ Fritzchen: „Das ist wenn man als Marke „Stabilo“ auf die Stifte druckt und die trotzdem beim runterfallen zerbrechen...“

Fritzchen im Museum.

"Fritzchen! Du darfst nicht auf diesem Stuhl sitzen, das ist der Stuhl von Karl dem Großen."

"Ach, wenn er kommt, dann mache ich ihm schon Platz..."

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."

Wollte gerade einen Witz über Russland machen.

Aber jemand Stalingrad.

Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.

Was hat ein Enderman und Hitler gemeinsam? Wenn man ihn zu lange anstarrt verfolgt er dich

Wann versanken im 2. Weltkrieg die meisten U-Boote?

Am Tag der offenen Tür!

Die ersten Worte meines Sohnes waren “Wo warst du die letzten 18 Jahre?”

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“

Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

2 Mädels reden im Bus darüber , wieviele Typen sie am WE hatten. Opa hustet : Schl@mpe Die: "Wie bitte?!" Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

1945 hat man beraten ob man über Hiroshima eine Atombombe oder Chuck Norris abwirft. Man hat sich für die humanere Methode entschieden.

Der Lehrer fordert Peter auf :“ zeig uns mal auf der Karte wo America liegt“ . Das ist richtig Peter ! Der Lehrer sagt zu Anna :“ Anna ,wer hat denn America entdeckt ?“ Anna sagt:“ na Peter“😂😂😂😂