Geschichte-Witze

Caesar...

...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.

...In Ägypten: Vidi, Veni.

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.

Rotkäppchen fragt: "Warum hast du denn so große Augen?"

Der Wolf: "Halt's Maul, bin gerade am Kacken!"

Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.

"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.

"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"

Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.

Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"

Wie heißt das Motorrad von Hitler?

Kawanazi.

In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Wofür steht das Grün in der französischen Flagge?

Für die allein gewonnenen Weltkriege.

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

Warum war Hitler schlecht im Golfen?

Er kam nicht aus dem Bunker heraus.

Welches Buch nimmt eine krasse Wendung und hat einen unglaublichen Plottwist?

- Das Mathebuch. Aufeinmal kommen Buchstaben bei den Rechnungen vor...

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?

Man zeigt die französische Flagge.

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.

"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"

"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."

"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"

Was für ein Auto fuhr Hitler?

Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.

Essen bei Oma:

Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"

Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"

Ich: "Da war es auch noch frisch..."