Geschichte-Witze

Ich habe 1943 in Frankreich angerufen.

Es war besetzt.

Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?

"Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."

"Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."

"Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."

...oh.

Warrior Cats

Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.

Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"

Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"

Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Wer waren die ersten Kommunisten der Welt?

Adam und Eva! Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!

*Die Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt.*

McGonagall: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Sirius: "... Minerva McGonagall, was denken Sie, haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?"

McGonagall: *Sprachlos*

Sirius: "Wir wären vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!"

McGonagall: "Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt."

Sirius: "Genau das haben die Menschen auch über Pompeji gesagt. Sie wissen, was mit Pompeji passiert ist? BOOM!"

Was passiert, wenn ein französischer Panzer auf einen deutschen trifft?

Nichts, der Panzer war in deutscher Hand.

"Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als 'lebensverlängernd' verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."

Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video festgehalten.

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"

Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.

Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)

Stranden eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige auf einer Insel. 5 km entfernt ist noch eine Insel, wo sich Menschen drauf befinden. Die Rothaarige wollte zuerst zur Insel schwimmen. Sie schwamm 1 km und ging nach 1,5 km unter. Danach schwamm die Brünette los. Sie schwamm 2 km und ging nach 2,5 km unter. Als letztes wollte die Blondine ihr Glück probieren. Sie schwamm 4 km und meinte: “Den Rest schaffe ich nicht mehr.” und schwamm zurück.

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:

"Jetzt Reichsadler!"

"Um Himmlers Willen!"

"Wehrmacht denn sowas?"

"Goebbels was umsonst?"

"SSkaliert!"

"SArtet aus!"

Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?

In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."