Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂
Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.
"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".
Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."
Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.
Chuck Norris wurde am 06. Mai 1945 geboren.
Am 07. Mai 1945 kapitulierten die Nazis. Zufall?
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"
„Wirklich, Adam und Eva?"
User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten?
ChatGPT: Wir kennen sie nicht.
User: Warum nicht?
ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.
Will dir eine Geschichte über meinen Penis erzählen, aber die wäre zu lang.
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Hitler schaut 1945 aus dem Fenster:
"Heute ist doch ein Bombenwetter!"
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Was ist der Unterschied zwischen Dinosauriern und Frauenrechten?
Dinosaurier gab es mal!
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
