Gesehen-Witze
Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?
Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.
Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.
Ein alter und erfahrener Arzt sitzt in seiner Praxis. Plötzlich ging die Tür auf und ein Mann, an dessen Seite des Kopfes eine Hälfte einer Maus herauswächst, lief hinein. „Meine Güte! So etwas habe ich noch nie gesehen. Ich habe schon vieles in meinem Leben gesehen, aber noch nie so etwas Fürchterliches! Wie ist das denn passiert?“, rief der Arzt. „Keine Ahnung. Es hat einfach angefangen, dort zu wachsen”, antwortete die Maus Schulter zuckend.
Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“
„Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“
Der kleine Kurtchen lebt mit seinen Eltern auf einem Bauernhof.
Die Mutter rügt ihn eines Tages für seine derben Streiche:
„Ich habe gesehen, wie du völlig unnötig einem Huhn eine Feder ausgerupft hast! Deshalb gibt es eine Woche lang keine Eier mehr für dich! Ausserdem habe ich gesehen, wie du mit einem Stock der Kuh auf den Hintern geschlagen hast! Deshalb gibt es für dich zwei Wochen lang keine Milch mehr! Und darüber hinaus habe ich gesehen, wie du dem Schwein einen Tritt verpasst hast! Deshalb gibt es für dich drei Wochen lang keinen Schinken mehr!“
Abends kommt der Vater nach Hause und begrüsst die Mutter mit einem Klaps auf ihren Hintern.
Kurtchen schaut die Mutter mit fragendem Blick an und erkundigt sich: „Soll ich es ihm sagen – oder machst du das?“
Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.
Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"
Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"
Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"
Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.
Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.
Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."
Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"
"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"
Wusstest du, dass Kinder statistisch gesehen jünger sterben als Erwachsene?
Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.
Ein israelischer Rekrut, der erst kurz bei der Armee ist, bittet seinen Kommandanten um drei Tage Urlaub. Der Kommandant geht fast an die Decke: "Sind Sie wahnsinnig? Sie sind gerade frisch in der Armee und wollen gleich Urlaub? Dafür müssten Sie schon etwas Spektakuläres leisten! Wegtreten!"
Am nächsten Tag kommt der Rekrut mit einem arabischen Panzer an der Kaserne vorgefahren! Der Kommandant ist enorm beeindruckt von dieser Heldentat und bewilligt sofort den Urlaub. Bevor der Rekrut abhaut, zieht ihn ein Kamerad beiseite und fragt, wie er das hingekriegt hat.
"Ganz einfach. Ich hab einen unserer Panzer genommen, bin zur Grenze gefahren und habe einen arabischen Panzer gesehen. Ich hab meine weiße Fahne gehisst, er hat seine weiße Fahne gehisst, und da hab ich ihn gefragt, ob er nicht auch Bock auf drei Tage Urlaub hat. Und dann haben wir die Panzer getauscht!"
Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."
Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."
Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."
Steve steigt in einen Zug (Real Life).
Er sieht ein Reifen.
Drei Sekunden später steht im Chat:
"Steve hat ein Kollaps bekommen, weil er ein rundes Rad gesehen hat." Währenddessen bei Notch: Er fehlt ihm.
Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“
Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“
„Ja, Meister, das habe ich!“
„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“
„Ja, natürlich, Meister!“
„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“
„Ja, Meister!“
„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“
Klaus ist Knecht.
Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.
Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.
Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.
Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.
Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.
Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“
Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“
Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"
"Nach Hamburg", brummt Müller.
"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"
"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"
Gast: Ich hab gesehen, das Licht in Ihrer Toilette funktioniert ja wieder!
Gastgeber: Hä, das ist immer noch kaputt!
Gast: Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?
Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.
Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“
Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.
Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"
Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"
Fritzchen beichtet morgens der Mutti:
"Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"
Mutti schaut ihn neugierig an:
"Was denn, Fritzchen?"
"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut!"
Mutti wird leicht verlegen und fragt:
"Und? Was hast du gesehen?"
Fritzchen antwortet:
"Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du da gemacht?"
Mutti errötet leicht und überlegt kurz, bevor sie sagt:
"Weißt du, Papi hatte viel Luft im Bauch und die hab ich ihm rausgedrückt!"
Fritzchen schaut sie ernst an und sagt:
"Mutti, das machst du umsonst."
Mutti, nun völlig überrascht:
"Wieso denn das?"
Fritzchen:
"Naja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf!"