Gesellschaft-Witze
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Wissen Schwule eigentlich, dass auf ihrer Flagge gerade Streifen sind? 💀
Ein Mann will in eine Bar gehen, da hält ihn eine Nonne auf der Straße auf: „Sie wollen da doch nicht etwa rein? Wissen Sie denn nicht, wie schädlich Alkohol für den Körper ist?“
Da fragt der Mann: „Woher wollen Sie als Nonne das wissen? Haben Sie überhaupt schon mal Alkohol getrunken?“
„Nein, noch nie.“
„Wissen Sie was, dann kommen Sie doch einfach mit! Ich lade Sie auf ein Bier ein!“
Die Nonne zögert erst, meint dann aber: „Okay, aber bitte in einer Tasse, damit es niemandem auffällt.“
Der Mann öffnet die Tür zur Bar und ruft dem Barkeeper zu: „Zwei Bier bitte, einmal im Glas und einmal in der Tasse!“
Da antwortet der Barkeeper: „In der Tasse? Ist die Nonne etwa schon wieder da?“
Warum tragen Politiker keine Helme? Weil sie keine Angst vor Schlagzeilen haben!
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole!
Was ist ein Platz voll mit Bettlern?
Antwort: Bettelfield!
Bist du ein Rechter, ist wahrscheinlicher dein Schulabschluss ein schlechter!
Und bist du ein Rechtsradikaler(in*), ist dein Arbeitgeber wahrscheinlicher ein schlechter Bezahler!
(Korrelation von pol. Einstellung und Sozioökonomischem Status)
Hab letztens paar Brettspiele an eine Flüchtlingsunterkunft gespendet.
Irgendwie kam "Schiffe versenken" nicht gut an.
"2 Wochen Quarantäne"? "Ist ja lächerlich!"
(Natascha Kampusch)
In Österreich sind neue Briefmarken mit Natascha Kampusch drauf rausgekommen. Nun kann jeder Österreicher mal lecken!
Warum darf Michael Jackson nicht in die Nähe einer Schule?
Weil er tot ist.
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Es gibt jetzt einen neuen Internet Browser für Waisenkinder. Sie haben extra den Home Button weggelassen.
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"
Achtung! Achtung! Offensichtlich Geistegestörter schaut zum Fenster raus anstatt auf sein Handy! Nähern Sie sich ihm nicht, das BKA stuft den Mann als brandgefährlich ein.
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.