Gesellschaft-Witze
Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"
Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!
Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa. Dies ist der Erpresser.
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.
Alle Kinder sind hetero, bis auf Jay, der ist gay.
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Alle Kinder schauen in das brennende Haus. Außer Klaus, der schaut hinaus!
Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar! Aber unsere Ziele umsetzen? Nah!"
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Theoretisch ist jeder Supermarkt in Afrika ein Schwarzmarkt.
Alle Kinder sind im Bett, außer Amy, die ist fett!
Sei nicht rassistisch, sei wie Super Mario!
Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
Was macht ein Organspender nach seinem Tod?
Er mischt sich unter die Leute!
Was ist schwarz und hämmert gegen das Glas?
Ein Baby im Backofen!
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"
Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"
Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.