Gesellschaft-Witze
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil eh alle Schwarzfahrer sind.
Es gibt 40 Millionen Kurden.
Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.
Deine Mudda ist so fett, dass man nicht weiß, ob sie auf der Erde lebt oder ob Erde auf ihr ist! 😂
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...
Breaking News:
Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!
Kommt der kleine Türke mit der Königskette aus dem Haus, stehen die blonden Pussys in der Reihe und geben Applaus.
Da geht der Deutsche einfach hin, er dreht ab und fängt sich ein Ding.
Wieder aufstehen will er nicht.
Er hat Angst, dass der Türke ihm alles bricht.
AMK all eure Muttis!
Welches Wort kennen Afrikaner nicht?
Nahrung.
Alle Kinder gehen zur Armee, außer Mart, der ist schwarz.
Respektiert Menschen mit Brille.
Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen!
Deine Mutter ist so fett, wo sie sich ein iPhone gekauft hat, hat sie sich draufgesetzt und bekam ein iPad.
Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders.
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Deine Mutter ist so fett, der Kleiderschrank von Ikea ist immer noch in der Lieferung, sogar nach vielen Jahren!
Was ist witziger als ein Kind im Mülleimer?
Ein Kind in fünf Mülleimern!
Was sind offene Haare im Iran?
- Ein Frisiko
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
Prinzessin mag Adolf nicht.
Die Leute sehen deine Mutter als Rettungsschwimmer, aber gehen bei ihrer Hässlichkeit freiwillig unter.
Kirchliche Trauung.
Die Zeremonie ist im Gange.
Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.
Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.
Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“
Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.