Gesellschaft-Witze

Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!

Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.

Wenn ein Politiker Vegetarier ist, eine ordentliche Ausbildung hat und sich sehr um sein Volk kümmert, würden SIE ihn wählen?

Wenn ja, Glückwunsch, sie haben Adolf Hitler gewählt.

Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.

Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".

Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.

Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagt: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert!“

Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“

Ich wollte ein Bordell neben einer Gärtnerei eröffnen, doch der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an.

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.

Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?

Das heißt: Rest von Pest!

Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.

Warum gibt es so viel Mudda-Sohn-Inzest bei den Schotten? Damit die Jungs nicht in den Puff gehen und das Geld in der Familie bleibt.

Lache, und die Welt lacht mit dir.

Furze, und die Welt lacht nicht mehr.

Das Internet heute:

Jemand schreibt seine Meinung.

Irgendein 11-jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“

Einfach traurig ☹️

Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund, sondern gleich noch mehr Schweinchen. ;)

Was bringt die Gesellschaft nicht zum Lachen?

Eure Witze :^)

Frauen sind wie Gewehre, man kann sie abknicken und von hinten laden!

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!

- Seit gestern ist mein Bruder Sportler!

- Was für eine Sportart macht er denn?

- Amoklaufen!