Gesellschaft-Witze
"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."
Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“
Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“
Was macht ein Iraker im Treppenhaus?
Hochgehen!
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?
Selbstmord.
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Ehe
...ohne Kinder besteht aus Spaßvögeln.
Ehe24
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Wenn ein Politiker Vegetarier ist, eine ordentliche Ausbildung hat und sich sehr um sein Volk kümmert, würden SIE ihn wählen?
Wenn ja, Glückwunsch, sie haben Adolf Hitler gewählt.
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.
Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.
Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".
Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.