"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"
"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"
Gesellschaft-Witze
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“
Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“
Was macht ein Iraker im Treppenhaus?
Hochgehen!
Egal leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?
Selbstmord.
Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.
Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".
Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.
Ich wollte ein Bordell neben einer Gärtnerei eröffnen, doch der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an.
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.
Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.
Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?
Das heißt: Rest von Pest!
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.
Warum gibt es so viel Mudda-Sohn-Inzest bei den Schotten? Damit die Jungs nicht in den Puff gehen und das Geld in der Familie bleibt.
Das Internet heute:
Jemand schreibt seine Meinung.
Irgendein 11-jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“
Einfach traurig ☹️
Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund, sondern gleich noch mehr Schweinchen. ;)
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
