Gesellschaft-Witze
Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und einer Schule?
Lidl lohnt sich!
Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.
Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.
Warum heißt es eigentlich Politiker?
Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!
Warum sind so viele Menschen so unglaublich dumm?
Humor ist wie Kurdistan. Er kennt keine Grenzen.
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden.
Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: "Jeder muss drei Mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen, in was er landen will."
Merkel: "1, 2, 3 – Bier!"
Putin: "1, 2, 3 – Wodka!"
Trump: "1, 2, 3 –" - er rutscht aus- "- Scheiße!!!-"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Wie nennt man eine Kirche in einem Ghetto? - Amenhaus!
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?
Weil keiner sie mehr sucht...
Wann ist Donald Trump cool?
Wenn verkehrte Welt ist! 😂🤣
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."