Gesetz

Gesetz-Witze

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"Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab."

"Wohin?"

"Motor aus!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"SO, AUSSTEIGEN, JETZT!"

Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

  • 6

    • Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.

    Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂

    Warum hat ein Dummhausener immer einen eckigen Garten? Damit die Polizei dort keinen Rundgang machen kann!

    Warteschlange ...

    ... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.

    Zollbeamter: "Was haben Sie geladen?"

    Mann: "100 Austern."

    Zollbeamter: "Bitte aufmachen!"

    Treffen sich 2 Anwälte.

    Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"

    Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"

    Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

    Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

    Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

    Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."

    Ein Vampir auf einem Tandem wird von der Polizei angehalten.

    Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

    Vampir: "Ja, 2 Radler!"

    Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"

    Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"

    Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"

    Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"

    Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"

    Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"

    Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

    Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!

    Leider habe ich kein Uhrheberrecht.

    "In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.