Gesetz-Witze

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: „Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“

Mädchen: „Ja.“

Polizist: „Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt!“

Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“

Polizist: „Ja.“

Mädchen: „Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf!"

Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?

— Vertrauenswürdig.

Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?

Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.

Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.

Jürgen, 58, Baggerfahrer.

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Fahrzeugpapiere, bitte." Der Autofahrer meint: "Die sind bei mir daheim." Daraufhin muss der Polizist husten. Der Autofahrer sagt: "Gesundheit!" Der Polizist entgegnet: "Hatschi!" Daraufhin der Autofahrer: "Ach, deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen!"

Wird ein Vampir von der Polizei angehalten.

Fragt der Polizist: „Sagen Sie, haben Sie was getrunken?“

Sagt der Vampir: „Ja, zwei Radler.“

"Seid ihr Zwillinge?"

"Nein, wieso?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"So, das reicht! Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte!"

Frauen

Warum fallen diese dünnen Frauen mit den großen Titten nicht nach vorne über?

Entspricht doch nicht dem Gesetz der Physik.

"Sag ich doch, Frauen setzten die physikalischen Gesetze außer Kraft."

Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“

Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!

Leider habe ich kein Uhrheberrecht.

Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"

Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.

Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.

Es wird eine Bank überfallen. Die Polizei befragt Passanten. Der Erste wird gefragt: "Haben Sie die Bank überfallen?"

Der Passant antwortete: "In der Tat!"

Wofür haben Polizisten einen Locher?

Um Ganoven einzulochen.

Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."

Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

Autofahren ist ab sofort verboten! Da die Luft im Reifen eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung erstellt hat!

„Sind Sie schuldig?"

– Nein, natürlich nicht.

„Haben Sie ein Alibi?"

– Was ist ein Alibi?

„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"