Gespräch-Witze

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

Hey, sagt Writzjin, und der Junge sagt: Was? Hey!

Kennst du mich noch?

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Chuck Norris redet während der Fahrt mit dem Busfahrer.

Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?

Ich lach mich tot!

Sitzen zwei Tauben auf dem Baum.

Da fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine: "Der hat es aber eilig!", antwortet die andere: "Was würdest du tun, wenn dein Hintern brennt?"

Sagt eine Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Sagt ein Fisch zu einem anderen Fisch: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo?"

Ich weiß, der Witz ist dumm. Wollte auch mal einen machen!

Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"

"Icke musste zur Schule."

"Du hättest die Bahn nehmen können."

"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"

Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"

"Nein, hier Poettschke."

"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."

"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Fragt einer den anderen: „Und wie geht dein Auto?“

Anderer: „Autos gehen nicht, sie fahren.“

Einer: „Und wie fährt dein Auto?“

Anderer: „Es geht!“

Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob er einen Kaffee mit Milch haben kann.

Darauf die Verkäuferin: "Ich habe aber nur fettarme."

Mann: "Ja, das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch."

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"

Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum Durchhängen!"