Gespräch-Witze

Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt."

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

Sagt die Unterhose zur anderen Unterhose: "Warst du im Urlaub? Du bist so schön braun!" 😂😂😂😂😂

Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣

Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum Durchhängen!"

Fritzchen geht auf die Toilette. Da hört er eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir..."

Da antwortet Fritzchen: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"

A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde."

B: "Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin?"

A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat!"

Fragt einer den anderen: „Und wie geht dein Auto?“

Anderer: „Autos gehen nicht, sie fahren.“

Einer: „Und wie fährt dein Auto?“

Anderer: „Es geht!“

Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob er einen Kaffee mit Milch haben kann.

Darauf die Verkäuferin: "Ich habe aber nur fettarme."

Mann: "Ja, das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch."

Sagt der Papagei: "Hast du heute schon einen fahren lassen?"

Sagt Patrick: "Ja, aber der ist nicht zurück gekommen!"

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?"

Verkäufer: "Ja, gerne, wenn ich darf!"

Ich hab jemandem einen Limonadenwitz erzählt. Fand er lustig.

Treffen sich zwei Nutten in Mainz.

Sagt die eine zur anderen: "Meinz ist ein Drecksloch!"

Sagt die andere: "Meins auch!" 😂

Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.

Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."

Quirin! Was? Du bist dumm! Hehehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacock dick!

Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."

Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"

---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"

Der Rabbi im Gespräch mit Gott.

Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“

Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“

Was sagt eine Kartoffel zu einem Mülleimer?

"Du Mülleimer!"

Geht ein Junge zu einem Mädchen und sagt: "Kann ich meine Wurst bei dir einlegen, mein Kühlschrank ist kaputt?"