Gespräch

Gespräch-Witze

Baustellenwitz

Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

Sagt Ben: "Ja!"

Kurze Stille.

Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

Bruder

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Leute

Treffen sich zwei. Kommt der vierte und fragt, ob er auch kommen darf.

Hai

Treffen sich ein Hai und ein Kuckuck.

Sagt der Kuckuck zum Hai: „Hi!“

Hai zum Kuckuck: „Kuckuck!“

Name

Ich hatte heute einen Mann am Telefon. Ich fragte ihn, wie man seinen Namen schreibt.

Frage: Wie wird Ihr Name geschrieben? Weich wie hart?

Antwort: Ja, Weich wie Keks.

Tim

"Tim and I are going to be out of town this weekend and will be"

Brot

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker erwidert: „So was gibt's!“

Morgen

Sie zu ihm: "Als ich heute aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Er: "Dem mein Liebling, dem!"

Hasen

Zwei Hasen unterhalten sich.

Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Fell

Sitzen zwei Katzen beisammen und unterhalten sich. Sagt die erste: "Miau!"

Antwortet sein Gegenüber: "Wieso, was stimmt mit meinem Fell nicht?"

Pyjama

"Sollen wir einen Pyjama anziehen?"

"Nee, Pyjama juckt mich nicht!"

"Aber die Hose juckt mich!"

Ofen

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

Huhn

Sitzen zwei Hühner auf einem Baum. Sagt die eine: "Lück, dirn, komm mal röwer, ick heb ne Birn." Sagt die andere: "Junge, west'e ne Beer!"

Einbrecher

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."

Fragt der andere: "Bist du Arzt?"

"Nein, ich bin Einbrecher."

Oma

Jugendlicher: *atmet*

Oma neben mir: "Früher war alles besser!"