Gespräch-Witze

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?" Sagt die andere: "Wieso?" Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen."

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"

"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.

"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"

Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."

Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.

Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.

Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“

Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“

Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“

„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“

👨🏻: "Meine Frau hat sich gestern die Beine gebrochen!"

👩🏻: "Oh Gott, die Arme!"

👨🏻: "Nein nein! Die Beine!"

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.

Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.

Lara: Seit wann sind die denn zusammen?

Allesia: OMG wer 😱?

Lara: Deine Augenbrauen 😂.

Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“

Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“

Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“

Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"

"Normal. Und dir?"

"Super!"

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"

Jäger: "So ein kleiner, gelber?"

"Ja!"

"Mit weißen Pfoten?"

"Ja!"

"Und mit einem Ringelschwänzchen?"

"Ja, ja!"

"Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...

...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"

Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“

Was sagt ein Telepath zum anderen? „“

Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.

Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche.

Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?!

„Was willst du denn mit einer Steinflex?":D

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"