Gespräch-Witze

Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

"Sollen wir einen Pyjama anziehen?"

"Nee, Pyjama juckt mich nicht!"

"Aber die Hose juckt mich!"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen!“

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Anne: "Mama, warum sterben die Leute in unserer Familie so schnell? Mama, Mama, Mama..."

Chuck Norris redet während der Fahrt mit dem Busfahrer.

Mann: Und Pralinen, schon eine Füllung?

Frau: Pralinen werden nicht mit Lauch gefüllt.

Zwei Jäger treffen sich.

Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“

Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“

Moritz, hallo!

Zwei Zombies treffen sich in einer Höhle, beide tot!

Wahre Hunde-Liebe

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:

"Warum bist du denn hier?"

"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."

"Warum das denn?"

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. Und warum bist du hier?"

"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."

"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"

"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."

Treffen sich zwei Jäger! Beide tot.

Kind: "Mama, bist du schwanger?"

Papa: "Nein, sie ist zu fett."

"Frag mich mal, wie es mir geht!"

"Und, wie geht es dir?"

"Ach, frag mich nicht!"

Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.

Ein Mann war in einem Aufzug. Im 2. Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: "Grüß Gott!" Daraufhin sagte der 2. Mann: "Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!"

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"