Gespräch-Witze

Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"

Ein russischer Soldat in der Ukraine telefoniert nach Hause.

"Hast du Kyiv genommen?"

"Nein."

"Hast du Kharkiv genommen?"

"Nein."

"Was hast du dann genommen?"

"Einen Mixer, eine Waschmaschine und zwei Pelzmäntel."

"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"

"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?

Mord?

Nö, Umweltverschmutzung.

Der eine Fisch zum anderen Fisch: "Hi!"

Der andere Fisch: "Wo?"

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"

Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"

Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."

Er antwortet: "Das war der Rost!!!"

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.“

Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.“

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"

Chuck Norris hat letztens eine fette Runde geschmissen. Sie haben deine Mutter immer noch nicht wiedergefunden!

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"

Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"

Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: „Wie geht's?”

Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”

Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"