Gespräch-Witze
"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".
Freund zu seinem anderen Freund: "Kennst du den Witz im Fahrstuhl?"
Darauf der andere: "Nein."
Sagt der andere wieder: "Ich auch nicht, ich bin die Treppe gegangen!"
Fußball: Kiel gegen Köln.
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."
Kölner: "Ist Sex OK?"
Kieler: "Sex ist OK!"
Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"
"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"
(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du zwei Titten auf dem Rücken?"
Sagt das Kamel: "Besser als ein Schwanz in der Fresse!"
Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.
Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."
Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."
Tochter: Papa, ich habe eine neue Superkraft! Papa: Welche denn? Tochter: Ich kann dich ansehen, ohne zu kotzen! 🤣🤣🤣
Kreuzworträtsel Ein Wal 🐋 und ein Hai 🦈 sitzen auf einem Felsen im Meer 🌊 und machen Kreuzworträtsel. Der Wal 🐋 sagt: „Ein gefährliches Tier im Meer 🌊 mit drei Buchstaben.“ Der Hai 🦈 überlegt...
... Nach langem Überlegen 🤔!!️ Hai 🦈: „Ah, jetzt weiß ich’s: DER UWE!!️!!️!!️🐢“
"Ich will heute meinen Namen ändern."
"Warum?"
"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"
Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."
"Ja, ich damals auch!"
Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt!
Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.
Er: Hi, sein Kumpel wo?
Zwei Muffins im Backofen, sagt der eine: „Hallo!“
Sagt der andere: „HILFE! Ein sprechender Muffin!“
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:
Zwei Skelette unterhalten sich: Warum muss ich so viel für so wenig Aufmerksamkeit schuften?
Wow, klingt nach einem echten Knochenjob!
A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde."
B: "Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin?"
A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat!"