Gespräch-Witze

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“

„Toll, womit denn?“

„Mit der Brechstange...“

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“

Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“

Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“

Antwortet sie: „Keine Ahnung, wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"

"Wieso?", fragt der andere.

"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."

Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.

"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.

"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"

Zwei Männer:

"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"

"Nöö."

"Ich schon ..."

Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“

Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“

Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“

Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.

Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"

Er: "Und klug bist du auch noch..."

Zwei Frauen gehen in eine Bar und reden über den Bechdel-Test.

In Deutschland werden zwei Sprachen gesprochen: Deutsch und Kein-Bock-zu-reden-Sprache.

ä-ä = nein

ä-hä = ja

m-m = nein

m-hm = ja

aha = interessant

hä = was (Frage)

äh = kurzer Moment des Unwissens

aaaaaaaaaaahh = langer Laut des Verständnisses

hm = ja, ich höre zu

mrrh = Empörung

hmmm = Zweifel, tiefes Nachdenken

Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."

Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."

Der andere Freund: "Merkst du was?"

Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“

Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“

Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“