Gespräch-Witze

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

Wem soll ich einen blasen?

Treffen sich 2 Jäger. Jeder tot.

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.

Geißel zu Tigerstern: "Los, Tigerstern, feuer den Ofen an!"

Tigerstern: "Ofen, for!"

Geißel: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Tigerstern: "Naaaa, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."

Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"

Zwei Verrückte sitzen im Schwimmbad. Sie unterhalten sich bestens. Plötzlich meint der eine ganz ungeduldig: "Trink aus, ich will gehen!"

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Nickt die andere: "Meins auch!"

"Soll ich dir mal 'n Witz erzählen?"

"Ja."

"Kennst du den?"

Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"

Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"

Voldemort: "Scheiße!"

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder wieso bist du so braun geworden?" 😂😂

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Heringe unterhalten sich mit Furzgeräuschen...

10 Männer im Zelt, einer furzt. "Wer war das?" sagt ein anderer. Der Betroffene: "Ich nicht, das waren die Heringe von Zelt!"

Chuck Norris hat einmal mit dem Kreis gesprochen. Danach konnte er ihn quadrieren.

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."

"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"

"Huch? Spricht da jemand?"

Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"

Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"

Sagt der Opa: "Schlecht."

Sagt Johnny: "Warum?"

Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"