Gespräch-Witze

Jemand: Hast du ein Bad genommen?

Sie: Wieso fehlt eins?

Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.

Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?

Normales Gespräch:

"Hallo, wie gehts dir?"

"Mir geht's gut, und dir?"

"Mir auch! Und dir?"

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Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"

"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Sehen sie einen Igel vorbeilaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt!"

Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.

Chuck Norris redet während der Fahrt mit dem Busfahrer.

Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?

5 Bier für die Männer vom Sägewerk!

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Beim Psychiater die 2te.

Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.

Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“

Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“

Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“

Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“

Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,

"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.

Er hatte heftigen Stuhlgang!

"Soll ich dir mal 'n Witz erzählen?"

"Ja."

"Kennst du den?"

Bo: Sag mal Klingelton.

Carag sagt Klingelton.

Bo: Du kleiner beschissener Hurensohn!

Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.

Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"

"Mami, was ist schwarzer Humor?"

"Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"

"Ja."

"Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."

"Aber ich habe keine Beine."

"Genau."

Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Was gibt's da zu schwitzen?"

Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"