Gespräch-Witze

Sagt ein Junge im Alter von 13 Jahren zu seinem 5-jährigen Bruder: „F... deine Mudder." Geht der Junge zur Mutter und sagt: „Amactus!"

Was sagt ein Chinese zu seinem Psychotherapeuten?

Kaka lol essen.

Würdest du Lippenstift tragen, würde ich dich nach einem Tittenfick fragen.

Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"

Zwei ältere Männer gehen durch den Wald. Sagt der Eine: "Es wird Herbst!"

Jo, jo, sagt der Andere: "Herbst wird's. Die Bankerl haben's auch schon weggeräumt!"

Jo, jo, sagt der Erste: "Vögeln sieht ma auch ka mehr!"

Jo, jo, sagt der Zweite: "Weu's de Bankerl weggeräumt hab'n!"

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Treffen sich zwei Franzosen... Beide tot.

Im 19. Jahrhundert gab es in Tübingen noch Weinbauern, Gogen genannt, ein merkwürdiges, manchmal grobes, andererseits humorvolles Völkchen, über das viele Witze kursierten.

Einer, der mir besonders gefällt, ist das sogenannte "Tübinger Gespräch".

Ein Gog ist mit seinem Sohn auf dem Weg zu seinem Weinberg. Unterwegs sieht der Sohn in einem fremden Weinberg ein Leiterwägelchen stehen, so eines, wie sie es gut gebrauchen könnten.

Er schaut seinen Vater an und macht eine Bewegung mit dem Kopf, die dem Vater signalisieren soll, dass man das Wägelchen mitnehmen sollte. Der Vater nickt: "Em ra".

(Kleine Übersetzungshilfe: Soll heißen "auf dem Rückweg")

Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?

Ich lach mich tot!

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“

Sagt eine Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.

Sagt ein Fisch zu einem anderen Fisch: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo?"

Ich weiß, der Witz ist dumm. Wollte auch mal einen machen!

Hey, sagt Writzjin, und der Junge sagt: Was? Hey!

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Kennst du mich noch?

Sitzen zwei Tauben auf dem Baum.

Da fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine: "Der hat es aber eilig!", antwortet die andere: "Was würdest du tun, wenn dein Hintern brennt?"

Bach am Telefon: "Hallo, ist da Händel?"

"Nein, hier Poettschke."

"Dann bin icke diesmal nicht richtig, entschuldige."

"Macht nichts, das Telefon schellte sowieso gerade."