Gespräch-Witze

Sascha kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa, kann ich dich mal unter drei Augen sprechen?"

"Du meinst wohl unter vier Augen?", meint der Vater.

"Nein, unter drei. Eins musst du nämlich zudrücken."

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

Im Supermarkt an der Kasse:

Ich: "Kennen wir uns?"

Sie: "Nein."

Ich: "Darf ich mich vorstellen?"

Sie: "Ähm, ja?"

Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!

Treffen sich zwei Magneten.

Sagt der eine: "Was soll ich bloß anziehen?"

Sitzen zwei Hühner auf einem Baum. Sagt die eine: "Lück, dirn, komm mal röwer, ick heb ne Birn." Sagt die andere: "Junge, west'e ne Beer!"

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein."

Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein."

Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: 'Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.'"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"

"Auf die Fresse, oder was?!"

Sagt ein Luftballon zu einem Doktor: "Herr Doktor, ich hab Platzangst!"

Aaron hat gestern den Nachbarn weggebumst!

Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“

Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

Sagt der Fisch zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Hai, wo?"

Sag ich zu dir: "Moin!"

Ich rufe meine Freundin an und sie sagt: "Was geht?"

Spiderman!!!

Ich bin ein Roboter. (✅✔)

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“

Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“

„Ach so, ziehen Sie auch um?“

„Nein, wir bleiben hier!“

Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu.