Gespräch-Witze

Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):

"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."

An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Treffen sich zwei Fische auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wo schwimmst du hin?“

Sag ich zu Mattis, "Dreier?" Sagt Mattis, "Dreier?" LECK MEINE EIER! AHAHAHAHAHH BRING DICH UM!

Hi, sagt ein Affe zum Baum. Sagt der Baum: Hi!

Kommt ein Pferd in die Bar. Der Barmann sagt: "Wieso so ein langes Gesicht?"

Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.

Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.

Peter: Also wenn, dann Originale!

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."

Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"

Fritzchen fragt: "Sollen wir mal Sex machen?"

Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"

Scheide!

Hast du schon mal in einer Scheide getweetet?

Gib Antwort!

Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!

Ach herrje! Ist viel kaputt?

Der Seitenspiegel!

Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?

Ääähm, das Auto liegt drauf!

Mike neulich zu Walter:

"Waltuh, tuh deinen Penis weg, Walter. Ich will grad keinen Sex mit dir haben!"

Deine Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an.

Sagst du: "Ich schlaf auf dem Boden!"

Sagt der Vater zum Sohn: "Du fickst besser als deine Schwester!"

Sagt der Sohn: "Giraffenkuchen."

Steve sagt: "Hi, du siehst nicht so Bombe aus!"

Creeper macht: BBBBOOOOOOOOOOM!

Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!

In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:

"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"

"In Vietnam."

Geht ein Araber zum anderen und sagt: "Hi!"

Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.

Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!