Gesundheit-Witze

Ein Skelett geht zum Zahnarzt.

Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"

Mein Augenarzt hat bei mir eine seltene, südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert. Ich Chile!

Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.

Es hat keiner abgenommen!

Was macht ein Reh bei Haarausfall? Es geht in die Rehhaarklinik!

Was liegt am Strand, ist erkältet und spricht undeutlich? Eine Niesnuschel!

Was macht 999x Tick und 1x Tack?

Ein Tausendfüßler mit Holzbein.

Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

"Herr Doktor, niemand beachtet mich!"

"Der Nächste, bitte!"

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut, dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat!

Mir juckt er schon wieder!

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Caillou hat Chemotherapie.

Wohin geht ein Reh mit Haarausfall?

In die Reh-Haar-Klinik!

Was lebt in Afrika und achtet sehr auf Sauberkeit? Eine Hygiäne!

Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"

Verkehrskontrolle.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!"