Gesundheit-Witze
Was haben Schule und Psychiatrie gemeinsam?
Die Telefonnummer!
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
Frauenarzt: "Da gehört sie nicht hin."
"Wie war dein Ski-Urlaub?"
"Es ging so."
"Wo hast du dich denn rumgetrieben?"
"Naja, eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!"
Der Dünnermann ruft an. Marta dreht sich nicht mehr.
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Was ist das Schlimmste, das einem Mann passieren kann?
Mit einem Ständer gegen die Wand zu rennen und sich dabei die Nase zu stoßen.
Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit auch Diabetiker sie lecken können.
Achtung, schwarzer Humor!
Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!
Er: War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen.
Sie: Und was hat dir gefehlt?
Er: 10€.
Sie: Und was hattest du?
Er: 20€.
Sie: Du Idiot!
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Warum denkt der Querdenker quer?
Weil Herr Dr. Tierarzt Wiehler gesagt hatte: "Diese Maßnahmen dürfen NIEMALS hinterfragt werden!"
Das ist natürlich eine super Steilvorlage :-)
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"
Rosen sind rot,
Schule ist kacke,
Ich bin fast tot,
Ich hab' 'ne Macke!
Kommt ein Luftballon zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?
Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.
Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?
Da war wohl das Glas zu scharf!
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!