Gesundheit-Witze
Warum lieben Coronaviren Altersheime?
Wegen der vielen Antikörper!
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Welches Land kann kein Corona kriegen? Kurdistan 😂
PS: Bin selber Kurde.
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
2019 hatten die reichsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Vermögens.
2020 haben die dümmsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Klopapiers.
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!
Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."
Breaking News:
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Es ist ein kleiner Schritt für mich und stinkt heftig!
Hans, 24, hat Verdauungsstörungen.
Das kleine chinesische Virus und der große Donald Trump, da ist es doch klar: Das kleine chinesische Virus hat keine Chance!
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Deine Mudda ist so dumm, dass sie sich gefreut hat, als sie den Corona-Test ohne zu lernen bestanden hat.
Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!
Ich glaube, ich bekomme kein Corona, auch Viren haben ihren Stolz.
Was sagt der eine Leprakranke zum anderen?
Was geht ab?
Mal was Nettes sagen
In der Corona Zeit könnt ihr der Kassiererin im Supermarkt auch mal was Nettes sagen:
"Sie haben aber einen schönen Busen!"
Neueste wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Unter den Coronaviren gibt es eine kleine, gut vernetzte Minderheit von Trump-Leugnern.