Gesundheit-Witze

Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!

Was ist der Unterschied zwischen Corona und einem schreienden Kind?

Beides ist lästig, aber Corona verschwindet wieder.

Wer hat Corona? Na Mona!

Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...

Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!

Warum bekommt Merkel kein Corona? Auch Viren haben ihren Stolz!

Kann sich Corona übers Internet verbreiten?

Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...

Dom hätte doch mal belgisches Bier probieren sollen!

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Coronavirus 8=============D

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

"Hält mich die Polizei, weil ich zu schnell fahr? Ich flieh nur vor Corona!"

Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt!!!

Es kommt aus China.

Zum Glück kommt das Virus aus China. Stellt euch mal vor, wie es wäre, wenn es ein Original wäre...

Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.

Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.

Corona ist der Gruppe beigetreten...

Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.